Thứ Sáu, 14 tháng 4, 2017

Những dấu gạch ngang cuộc đời


"Những ngày làm bạn với mặt trời, tôi gom nắng đi bán, mong kiếm chút gì mua lại những cơn mưa..." - Người đi bán nắng 
-----------------------------------------

Cho những dấu gạch ngang không bình yên...
                      -----
- Tôi đi qua cuộc sống đo bằng chiều dài tháng năm và độ sâu của những thương tổn chưa bao giờ lành lặn. Tôm của tôi giờ là một chàng trai 7 tuổi. Quãng đường đời dài dằng dặc những cô liêu tựa muôn trùng, tôi chưa bao giờ tiếc nuối vì dẫu có đánh đổi ngàn vạn lần kiếp này, tôi vẫn muốn được có hắn, sinh hắn ra trên đời lần nữa, và nuôi dạy hắn theo cách riêng mình. Trái tim người mẹ tôi biết rung động trước một thứ tình cảm là bản năng, và biết day dứt khi những câu hỏi về bố hắn ngày một nhiều, về niềm khát khao hiện lên từ ánh mắt trẻ con. Về những chịu đựng, những nén lặng tôi đọc được trong vô vàn lời nói dở dang. Về sự im lặng vô miên khi trong tôi không có lời giải đáp nào về một thứ tình yêu cha con, mà tôi ngỡ nếu là người, thì ai cũng sẽ có.

- Tôi đã từng lầm tưởng cách đây hơn 7 năm. Lầm tưởng rằng chỉ cần yêu thương vô điều kiện, thì những gì mình nhận được cũng sẽ nảy mầm những yêu thương. Chỉ đến khi va vấp vào ê chề, tôi thất bại ngay tại chính nơi mình từng vun đắp, tôi mới nhận ra bàn tay mình chưa bao giờ nắm lấy một bàn tay. Và đến bây giờ, sau hơn 7 năm đằng đẵng, tôi lại để mình lầm tưởng lần nữa. Trái tim tôi, dẫu có nguội lạnh những hận thù, thì khi nhìn vào ánh mắt người đàn ông bé nhỏ bên cạnh tôi, tôi vẫn mong mỏi cho trái tim mình thêm một cơ hội, là cho con tôi thêm một thứ tình cảm mà hắn khát thiếu. Nhưng những gì tôi nhận lại, chỉ là thêm rạc rời niềm tin về một con người, là bố của con tôi, khi hoàn toàn những gì Tôm nhận được, chỉ là những hời hợt, pha trộn méo mó về thứ yêu thương giả tạo, với mục đích duy nhất là níu kéo lại tôi, một người đàn bà, đã từng được bố của con tôi gọi là vợ. 

- Tôi vẫn nghĩ mình sẽ chẳng sao đâu, khi chông chênh dội về thành một thói quen cuộc đời tôi đã qua bao năm tháng. Rong rêu đắp đổi, lòng tôi cũng như hố sâu, thả vào đó muôn trùng nỗi đau. Mòn vẹt đi rồi, nên lơ lửng, chẳng nơi bám, cứ thế mà va đập vào tôi những đêm gió trở. Cuộc sống của tôi bị đảo lộn một thời gian ngắn, để phôi pha lòng tôi lại đậm màu trở lại, rồi như vô tình, rơi vào một khoảng không gian im lìm, như chưa từng tồn tại. Tôm thôi không còn hỏi tôi những câu hỏi về bố, như một dấu chấm lửng ngang qua đời hắn. Để trong những dằn vặt của riêng mình, tôi đau đáu với muôn ngàn thương cảm. Tôi để hắn phải ước ao cái điều mà lẽ ra và mặc nhiên hắn phải được.

- Những ngày mẹ nằm viện. Là những ngày tôi nghe tim mình bão nổi. Mẹ khóc rưng rức khi nhập viện, chỉ một lý do duy nhất, rằng nếu như có mệnh hệ gì, mẹ sợ chẳng được gặp các con mình. Tôi giữ cho riêng mình câu hỏi, vì sao mẹ không nhắc đến bố ở thời khắc ấy. Và âm thầm nhận ra, đứng giữa ranh giới của sự sống và cái chết, thì thứ tình cảm chẳng đổi dời ấy, vẫn luôn là thứ tình mẫu tử, mà chị em tôi ngay từ khi mỗi người đều có cho riêng mình một đứa con, cũng thấm vào tận cội rễ trái tim mình. Tôi học được ở mẹ sự bao dung, khi tận trong đau đớn, vẫn mỉm cười chẳng sao đâu. Là sự gắn kết vô bờ bến, khi mấy chị em tranh nhau nghỉ làm để ở bên chăm sóc mẹ, là nỗi nức nở òa lên của dì Hai qua điện thoại với tôi "Em sợ mẹ nếu bị như nào, em sống làm sao...". Là cái ôm chặt lấy mẹ của dì Út, khóc lặng lẽ "Con đây rồi, mẹ sẽ không sao đâu". Là bố tôi bận trông cháu chẳng kịp về trong ngày, vẫn nóng lòng gọi điện và hôm sau thì một mình đi xe máy về, dẫu chỉ để ngủ ở viện trông mẹ tôi duy nhất một đêm rồi lại đi. Là hai chàng con rể công việc bề bộn ở xa, vẫn thay nhau về thăm hỏi. Là Tôm bình thường giữ ví như thần giữ của, thấy bà ốm thì không suy nghĩ rút sạch tiền trong đó, ngượng nghịu bảo biếu bà... Là anh, với danh nghĩa bạn tôi, cũng chẳng ngại đường xa đến với mẹ tôi bằng những yêu thương...Để tôi đọc được trong mắt mẹ những ánh nước long lanh, ấm áp và nỗi cảm động vô bờ.  Là một tôi, giữ cho riêng mình đủ mạnh mẽ để đi qua bão giông, mà lòng chùng lại, khi nhìn cuộc sống bên cạnh mình bỗng dưng sao quá mong manh.

- Công việc tôi bước vào một ngã rẽ. Tôi đứng giữa sự lựa chọn tiếp tục ở lại, chấp nhận sự thay đổi không xứng đáng. Hay ra đi. Cái tôi đầy tự tôn gào thét. Sự buông bỏ như một liều thuốc phiện cuộn chặt lấy tôi trong không cùng. Tôi thấy mình vùng vẫy. Ý nghĩ về một sự đi thật xa để thay đổi thiêu đốt tôi. Thứ níu tôi lại, là anh. Tôi nghĩ đến mẹ. Tôi thấy ánh mắt mong chờ của Tôm. Hắn cần tôi ở bên và lo cho hắn hơn tất cả. Chưa lúc nào tôi thấy bế tắc như bây giờ. Kết quả của những cuộc phỏng vấn không như mong đợi. Tôi lại thấy mình kém cỏi và đầy rẫy những thất vọng. Tôi muốn nức nở trong lòng anh, mà lại thấy xa diệu vợi. Rốt cuộc, lại vẫn là mình tôi rấm rứt khóc giữa văn phòng vắng lặng buổi chiều buông. Cuộc gọi từ Sài Gòn như duyên nợ. Tôi thổn thức rồi òa lên. Tận trong sâu thẳm lòng mình, tôi không còn một chút rớt rơi hương tình cũ. Cái còn lại tôi giữ được, là một góc nào đó an ổn, thân quen, khi vẫn là câu nói nhẹ nhàng như gió: "Không sao đâu, rồi, sẽ không sao đâu...". Nỗi cô độc vây quanh, tôi để lỡ mấy cuộc gọi từ anh khi điện thoại để chế độ yên lặng rồi thả túi xách. Đâu đó trong lòng mình, có những khi tôi chỉ muốn đi thật nhanh về nhà, để mặc mọi thứ như thế, không onl, chẳng facebook, không viber, trốn chạy zalo, tắt chuông và vứt điện thoại vào xó, tôi vùi đầu vào trong căn phòng quen thuộc, gặm nhấm cho riêng mình một nỗi thương mình đến xót xa.  

- Con đường đi làm về ngả nghiêng vào tối. Cánh đồng rười rượi màu lúa thẫm, tôi chạy xe thật chậm, nghe hun hút cô đơn. Âm thanh của gió xạc xào, vuốt ve tôi. Giờ này, anh đang làm gì, có biết tôi cần anh?

- Trái tim tôi đa đoan, xước xát, đôi khi tủi thân đến khổ sở chỉ vì một lý do mông lung. Như cái cách tôi không bắt mình làm quen được với sự thay đổi thói quen yêu thương đã từ lâu là một phần máu thịt của mình. Và cái ích kỷ đàn bà của tôi cũng đòi hỏi anh không được từ bỏ. Đôi khi chính bản thân tôi cũng không hiểu nổi. Tôi hờn ghen để giữ lửa cho tình yêu không nguội lạnh, hay để thỏa mãn cái tôi người đàn bà đang vùng vẫy trong tận sâu thẳm cõi con người mình.Cuộc sống vốn không là một đường thẳng. Mà tôi thì cố chấp và không chịu cong mình lại qua những ngã rẽ thuộc về phạm trù cảm xúc của riêng tôi. Để trái tim tôi gào thét, một nửa chỉ cần biết riêng yêu anh, đặt những thứ thuộc về cuộc đời anh bên ngoài khung cửa, để gió cuốn bay. Một nửa lại hoang mang, sợ hãi sự im lặng từ chính phía anh, là bóng tối phủ đen tất cả. Là những câu hỏi xoay vần trong điên dại, tôi nhìn thấy gì từ cuộc sống người tôi yêu thương. Và một nửa bên ấy. Hay chỉ là tôi cố diễn kịch với lòng mình, để khỏa lấp, để lừa dối chính tôi. Ở đời này, là người tình, thì không thể là bạn. Điều hiển nhiên này, sao có lúc tôi không hay?

- Tôi ma mị lòng mình trong tình yêu với anh bằng những mỹ từ mang tên duy nhất. Uống nỗi cô độc của mình mỗi đêm. Đếm những mảnh vụn và đo khoảng rỗng trong lòng mình. Rốt cuộc cũng chỉ để ru mình qua những trầy trụa tháng năm. Có những thứ thuộc về anh, tôi không thể nhìn thấy, chỉ có thể dùng trái tim mình để cảm nhận, Dẫu sự cảm nhận riêng tôi luôn ngả màu tối. Đàn bà như tôi, lấy nỗi cô đơn làm trang sức, và tự thấy mình đẹp hơn, như thể nếu thiếu nỗi đau, thì tôi chỉ còn là một cái xác vô hồn biết tồn tại.

- Những lúc tôi nhìn xuống hai bàn tay mình, gầy guộc những làn gân xanh. Vẫn thấy chống chếnh như người say chẳng tìm ra mình giữa muôn lối. Tôi đã từng nghĩ, sự lựa chọn nào, dẫu gai góc, khi nhỏ máu vẫn nở những đóa bình yên. Và nhận ra, an nhiên nào cũng phải ngàn năm đánh đổi. Bằng những mông lung, lắt lay tôi gom vào mình. Là một tôi, ôm một thứ tình không đoạn kết vào lòng, tự làm mình đau, tự liếm vết rách rồi tự đứng dậy đi qua khật khưỡng đời. 

- Những cơn ho kéo dài khi từng đêm tôi triền miên không thể dỗ giấc. Tôi để mình phụ thuộc vào những viên giảm đau nhiều hơn. Dẫu lòng vẫn văng vẳng lời dặn dò dịu dàng như tự ngàn kiếp vẫn dành riêng tôi. Những giấc mơ dài, vụn vỡ, khiến tôi sợ hãi, thảng thốt giật mình giữa đêm. Và đối diện tôi vẫn là ánh đèn đường cô độc nhả ánh vàng vọt vào đời tôi như tự tiềm thức. Tôi thấy mình kiệt quệ. Tiếng tàu mỗi đêm xa ngái vọng về, chở đi khỏi đời tôi những muôn trùng không tên.

- Đời vẫn trôi. Những ngày tôi không bình yên. Là những ngày nhiều gió. Nỗi đau tôi không cũ. Tôi chỉ còn biết tìm lại mình trong điên cuồng những con chữ. Ở một góc tối trong lòng mình. Góc ấy không có anh.

Dẫu chỉ để sau này, khi tôi nhìn lại. Còn thấy mình trôi giữa vô vàn tháng năm...







29 nhận xét:

  1. Mong chị luôn luôn được bình yên...

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Yêu em nhiều, em gái của chị...

      Xóa
  2. Khổ thân em! Một ngày nào đó, khi thời gian chất đầy trong hành trang cuộc đời, em sẽ thấy mọi dằn vặt đớn đau hôm nay thật là vô nghĩa!

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. cái lời commets này thật đáng giá

      Xóa
    2. Chị Nhật Thành: Dạ, cảm ơn chị luôn động viên em. Ít ra một ngày nào đó rất xa về sau này, vẫn nhìn lại được, rằng mình đã từng sống đến kiệt cùng cảm xúc chị ạ. Yêu chị.
      Anh Nguyễn Viết Tân: em tưởng anh quên nơi này rồi chứ, hihi

      Xóa
  3. đọc mà rưng rưng theo chị . Buôn quá ! Không biết nói gì cả. Giá như gân nhau . một ly cà phê cho xả hết những ấm ức trôi tuột. rồi lại vì con mà cố gắng . Kể cả những điều minh không thích !
    Ôm chị !

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Uh kệ cưng nhỉ, mọi thứ rồi cũng qua thôi, cuộc sống thì không thể ngàn ngày vui vạn ngày cười được. Có vậy mới thấy yêu hơn bản thân mình chứ, hihi.
      Mình gần nhau qua những con chữ, qua sự đồng cảm, là đã thấy hạnh phúc lắm rồi cưng nhỉ? Em viên mãn với cuộc sống và tình yêu hiện tại là chị mừng...

      Xóa
  4. Coi thằng Tin nó đổi tên em ra thành vậy á . Em đổi lại không được lun. Mắc dịch hắn dễ sợ

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Chị thấy cái tên này cũng hay đấy, ha ha, đọc là thấy nét của Tin liền

      Xóa
  5. Ôm Trang của chị...Mong em an yên, mong Mẹ mau khoẻ...!!!

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Vẫn luôn là chị, dịu dàng với em mỗi ngày... Cảm ơn chị nhiều lắm

      Xóa
  6. -
    Có những lúc cuộc đời thiếu điểm tựa
    Ta nghiêng mình như chuyển hướng chân đi
    Những sỏi đá chân ta chồn chênh bước
    Cái gạch nối mà thôi -nói làm gì...
    .
    Ta vẫn đi con đường phía trước mặt ....
    ....

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Cuộc đời vẫn cứ trôi, và ta vẫn cứ phải đi anh nhỉ :)

      Xóa
  7. Chiều ghé thăm em . Chúc em luôn vui khỏe . Nuôi Tôm khôn lớn nhé !

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Dạ, cảm ơn anh Bụi thật nhiều, tối an lành cho anh ạ.

      Xóa
  8. Rồi sẽ qua thôi những nỗi buồn
    Cuộc đời chẳng mãi vướng sầu tuôn
    Niềm vui hạnh phúc còn đây đó
    Gom góp lại cũng đầy chật luôn.

    Nếu bạn càng nghĩ thì càng buồn. Chi bằng hãy quên đi.

    Ôm nỗi buồn thì buồn còn mãi
    Buông nó ra, ta sống vui đời

    Trên cõi đời này còn nhiều người đau khổ hơn bạn, cùng cực hơn, bất hạnh hơn rất nhiều...

    Nhìn lên thì thấy ta thua người
    Nhìn xuống lại lắm người còn thua ta

    Buồn vui sướng khổ là do tâm mình nữa. Sao bạn không nghĩ là "Trong cảnh khổ mà bạn vui vì bạn còn may mắn hơn rất nhiều người" . Như HĐ mình đây nè, mình còn khổ hơn bạn nhiều lắm nhưng mình không buồn như bạn, không suy nghĩ nhiều như bạn được nên HĐ mình vẫn vui tươi, trẻ trung, an nhiên nè.

    Mình theo Giáo lý nhà Phật nên chỉ biết khuyên bạn vậy thôi chứ mình không thể chêm nỗi buồn cho bạn đâu.

    Mình mong bạn sẽ có lúc hiểu ra lẽ thật của đời bạn để tâm bạn thanh thản, nhẹ nhàng và vui tươi. Mong lắm thay!

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Mình chúc bạn và Gia đình mạnh khỏe, an vui và hạnh phúc nha!!!
      Lâu rồi hổng thấy bạn giới thiệu những bữa cơm ngon của gia đình bạn đó...hii

      Xóa
    2. Cảm ơn HĐMX đã ghé thăm và động viên. Cuộc sống vẫn luôn là vậy bạn nhỉ, buồn vui như một vòng xoay, có đau đớn thì khi hạnh phúc, sẽ thấu hiểu và cảm nhận thật sâu.
      Những nỗi buồn với mình như một phần của con người. Nhưng mình yêu nó, như yêu chính bản thân mình, yêu cả cuộc sống này với các mảng màu tối sáng... Để rồi khi qua đi, mình lại vẫn chính là mình, được an nhiên tự tại giữa bề bộn...
      Cảm ơn HĐMX vẫn nhớ những bữa cơm đời thường của mình. Mình vẫn nấu thường xuyên. Nhưng lâu rồi không up. Hẹn một ngày gần nhất mình sẽ úp lên nhé. Chúc HĐMX luôn an lành và hạnh phúc.

      Xóa
  9. Tạo hóa hỏi được làm người nhà ngươi có chấp nhận khổ đau không. Dạ thưa có, ai cũng trả lời như vậy cả!!!

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Dạ, thậm chí còn tình nguyện không đắn đo nữa chứ, bác Bu nhỉ?

      Xóa
  10. Góc tối ấy không có Anh .!

    Mà con chữ thì oặt ẹo vô tình nhảy múa ...Em ở đâu ?
    Chữ rồi cũng gẫy vụn dưới gót hài lặng lẽ
    Anh muốn nắm lấy bàn tay ? dù rằng góc tối vẫn muộn phiền Tím ngắt như hình hài Violet...................................................

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. https://media.giphy.com/media/TTXDlGTuMECvC/giphy.gif

      Xóa
    2. Muốn làm bạn với gió, với mây, với bạc màu sương thôi hihi anh ơi

      Xóa
  11. Mong chị luôn an yên! Lâu lắm rồi mới ghé thăm chị, mong Mẹ mau khỏe.. ♥
    Hôm nay Ninh Thuận nắng oi bức chị ạ. Không biết nơi chị thế nào?

    Trả lờiXóa
  12. ""Cuối cùng rồi ai cũng có thể quên,
    Sau những lần chìm trong nhung nhớ.
    Và rồi người ta vươn ngực thở,
    Sau những tháng năm thoi thóp bởi u buồn.
    Cuối cùng, người ta hiểu... xa lánh với yêu thương
    Không phải một con đường nên đi tới.
    Rồi ai cũng phải bước ra ngoài bóng tối,
    Để gieo những niềm tin nơi người mới sau này
    .st.""
    Chẳng biết nói gì ví nàng lúc này, mượn lời thơ của ai đó để mong nàng luôn hiểu, cuộc sống này là muôn vẻ. Hãy luôn vững ý những gì tốt đẹp sẽ luôn đến với mẹ con nàng.
    P/s: Chuyện Ngoìa chút Mẹ nàng sao vậy? Chúc bác mau khoẻ mạnh nhé.

    Trả lờiXóa
  13. Bên kia vắng Trang. Chị lần về bên này, vẫn yên ắng. Em đâu rồi hở Trang?
    An yên cho Trang, cho cu Tôm!

    Trả lờiXóa
  14. Chị ơi chị đâu rồi. Vắng nhà hơi lâu rồi :<

    Trả lờiXóa

Tặng hình cho Vi nào ♥
Các bạn dán link hình trực tiếp vào comment nha ♪ (Định dạng đuôi ảnh là "JPG";"GIF","PNG","BMP")